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西密歇根大学人妻李小璐:在别的男人家过夜怎么了?-学好

171 全部文章 | 2017年08月23日
人妻李小璐:在别的男人家过夜怎么了?-学好

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最近,最火的新闻莫过李小璐出轨事件了,每天都不断有新料爆出。甚至自己的好友马苏也因此被怼,今天杨二车娜姆更爆料李小璐母亲当“小三”……无论李小璐是不是真的出轨了,但这个被宠坏的女人,频频越界,丝毫没有分寸感,即使不在这里跌跟头,也会在后面的路上跌跟头。不懂分寸的女人&男人,一定守不住婚姻。
来源公众号:国馆(ID:guoguan5000)

2017年12月31日,
国民闺女小甜馨的亲妈李小璐夜宿跟PGone家,疑似出轨。
2018年1月1日,
日本AV女优苍井空致粉丝:
“我要结婚了,对方没钱,不帅,
但能接受我的过去,所以他很棒!”
这个跨年看得大家都心累:
一副好牌的李小璐自己作死,
玩得稀烂,
一副烂牌的苍井空却自立自强,
终于有了圆满的归宿。
前几天,明星陈意涵被人骂了,
因为一件简单的小事。
她用双手环抱着修杰楷和女儿,
显得极其亲密,
角色像极了妻子和妈妈。
而修杰楷是有妇之夫,
贾静雯的老公。
这张照片一出来,
就引发网友批评。
陈意涵发微博说:
“以后会注意,结婚的就远离他们。”
有网友评论说:
“你以为你是李小璐啊。”

“学好”不是一个娱乐平台,
不怎么关心娱乐圈的事,
但联系到昨天看到的“天津离婚率全国第一”的新闻,煞为惊恐。
为什么?!
经过有关分析旺兴湖公园,很多生活小细节即可将婚姻扼杀。
所以,“学好”想通过最近娱乐明星的事儿,
说说婚姻中的越界与分寸感。
不知道你有没有发现,
很多人在婚姻中,是没有分寸感的。
李小璐,一个已婚女人,
是妻子,也是妈妈。
和丈夫的异性朋友戴同款帽子,
穿同款卫衣,
穿印着另一个男人生日数字的衣服,
是不是越界有点严重了?
更不用讲挽着另一个男人的手臂,
在他家留宿整夜不归,
关系再亲密,再不避嫌,
且不论究竟是否出轨,
这种行为,一定是失了分寸。
陈意涵,拍照时这样环抱着修杰楷和他女儿,
难道你不考虑修杰楷已经结婚了吗?
你不考虑贾静雯怎么想吗?
何况大家都在娱乐圈,
你不考虑大众怎么解读吗?
这种行为,也是失了分寸。

女人如此,男人更甚,
不久前,有微博网友发帖,
自己和老婆,
还有一个关系比较好的女同事开车回公司。
女同事说想坐副驾驶,
因为前面风景好,视野开阔,
自己没多想,就答应了。
老婆呢,看自己答应了,
又碍于面子,也答应了。
于是自己开车,
女同事坐副驾驶,
老婆一个人坐后座。
整整一路,
自己和女同事因为靠得比较近,
聊天聊得很投机,
而老婆一个人呆在后座玩手机。
回家后巴东二中,老婆突然火山爆发,
冲自己一顿臭骂,
为什么让女同事坐副驾驶?
为什么聊天聊得那么兴奋?
为什么不考虑我的感受?
这位网友被骂蒙了:
“她坐副驾驶,不是你同意的吗?”
后来他发微博求助,
有人在下面回复道:
“你应该要知道,
结了婚,副驾驶就是老婆的御用座位,
不容其它人占有。”
这种行为,失了分寸。

女同事肖妔跟我说过他前男友的故事,
有一次她和男朋友,
还有自己闺蜜一起出去玩。
回到酒店之后,
闺蜜发现自己的丝袜破了,
明天不能穿,
要重新买一双。
肖妔说:“楼下有便利店,
要不你下去买一双吧。”
闺蜜说:“我有点儿累了。”
肖妔打算下楼自己去给闺蜜买一双,
结果她男朋友听到了,
飞奔跑下楼,
给闺蜜买了一双丝袜,
当时闺蜜脸就红了,
还笑得非常开心。
回家后,肖妔气炸了:
“你怎么这么主动给她买丝袜啊?”
她男朋友说:“这不显得绅士吗?”
肖妔一听更来气了:
“那你怎么不下去给她买内裤啊!”
有些男人,可能一辈子难以明白,
结了婚之后,
给其它女性朋友买丝袜、内衣内裤、卫生巾意味着什么。
这种行为,一样失了分寸。

小说《给我一个星期八》快结尾的时候,
业已长大的女儿宗睫问白发苍苍的母亲:
“当初和我爸离婚,后悔吗?”
母亲仰头看了一下天,
眼睛陡然饱含泪水,说:“后悔。”
“其实我们俩没什么问题,
就是产生了一些误会,
你爸爸他请假帮他们厂的一个女职工搬家,
那个女职工离婚了,还带着个孩子,
确实生活诸多不便。
但不知道为什么,
当时我就是觉得他做了对不起我的事,
坚持要离婚。
其实这就是一个误会。”
宗睫沉思良久,还是告诉了母亲:
“其实这么多年来,
爸爸也一直没有再婚。”
这是我最近读到过最悲伤的一个故事,
很相爱的一对夫妻,
因为一个误会,因为一次不小心的越界,
各自相爱着,却各自孤独终老。
其实,如果你问那些离婚的夫妻,
除了真的出轨,或者发生家暴五分钱乐队,
或者做了特别过分的事情,
绝大多数的离婚原因是两个字:误会,
让女同事坐了副驾驶,产生了误会;
帮异性朋友搬家,产生了误会;
在微博里设置异性朋友为特别关注,产生了误会;
帮异性朋友找房子,产生了误会。
这些误会,都是做了越界的事情,失了分寸。
可能你会说:“我又不是李小璐,
又没有那样赤裸裸地和异性玩暧昧,
我不就是帮异性朋友收拾房间么,
能有什么大不了的啊?”
我要说的是,类似这种行为,
很“大不了”。
无论李小璐有没有出轨,
那种行为很过分黄燕铭,
但不要以为只有像李小璐那样才叫越界,
多少夫妻就是因为很小的越界行为,
误会不断累积,不满不断累积,
最终婚姻夭折,落得各自飞的结局。
作家蔡尖尖说:
“婚姻就是两个相交的圆,
相交之外,你可以遵循自己内心的想法;
相交之内,那是你们生命重合的部分,
每一次你自以为无所谓的越界行为,
都是往对方身体上扎针。”
守得住婚姻的人,
都一定要守住你们生命重合的界限。
失了分寸的人,
不配也不会有白头到老的婚姻。

而真正重要的问题在于:
什么行为才算是越界呢?
有些行为,明明自己觉得没什么大不了的,
可是为什么对方就要死死纠缠不放呢。
例如李小璐就很有可能觉得,
我不就是在PG one家过了一夜,
牵牵手,搂搂腰嘛,
有什么大不了的,你们又何必不依不饶。
这样想,只能说明,
她的分寸感已经完全失灵。
作家周周讲过自己的经历,
她和老公在武汉买房结婚之后,
她家就变成了村里亲戚在武汉的中转站,
来武汉的亲戚,不管来做什么,
基本上都不住酒店了,就住在他们家,
一住就是十天半个月卉原中学,还连着来,不付钱。
周周有一次实在忍不了了,
赶这些人出去,明确说:
“我们家不欢迎你们。”
惹得一大帮亲戚不高兴:
“我们不就是住一住你家房子吗,
有什么大不了的?”
你看,这种语气和“我不就是牵牵她的手嘛,
有什么大不了的”,是不是很相似。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说:
“越界者永远不会觉得自己越界,
因为刺痛的都是别人。”
刺猬从来不觉得自己靠别人很近会伤人,
因为挨刺的都是别人。
“评判越界最好的办法是,
你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”
亨利·克劳德说。
你帮其它女人买丝袜,
女朋友很生气,这是越界;
你让其它女人坐副驾驶,
老婆很生气,这是越界;
你帮其它女人收拾房子,
老婆很伤心,这是越界。
如李小璐般,无论有没有出轨,
在一个异性朋友家留宿过夜,
还牵手搂腰,这是非常严重的越界行为。
只要你的做法让爱你的人受到了很重伤害,
这就是越界。

看《离婚律师》的时候,
不知道从哪儿听到一段话,
特别有道理:
“婚姻的本质,是我们在一起的时候,
各自出让一部分权利,无论男女。
出让自己的自由权,你不能再为所欲为;
出让自己的隐私权,该让我知道的你必须让我知道;
出让自己的时间支配权,你有义务多回家呆呆。
他有权要求你,你也有权要求他。”
是的,两个人在一起,
从爱情走向婚姻,
就是从承诺走向契约。
爱情里的承诺可以是假的,
但婚姻里的契约,必须做到。
你应该有权要求另一半向你坦白一些事情;
你应该有权要求另一半不能和异性走得太近;
你应该有权要求另一半多花一些时间给你;
婚姻里走得长久且幸福的夫妻,
都有这种婚姻契约意识。
所以,无论男女,
在婚姻里都应该明白:
·在婚姻里不要谈百分之百的自由
在一起之前,你可以随意出入异性房间,
但是结婚之后,这种行为属于严重越界,
你必须对自己有所约束,这是为了照顾爱你之人的感受。
在婚姻里谈百分之百的自由,很幼稚马广福。

·在婚姻里不要谈百分之百的隐私
你的私人日记可以不给老婆看,
但其它异性写给你的情书,需要向老婆坦白,
说什么这是我的隐私,你没权知道,
一样很幼稚。
·沟通非常重要
什么行为是越界?
什么行为是另一半在无理取闹,
例如你帮异性同事把很重的东西搬到办公桌,
女朋友生气,
这究竟是你真的做法越界了,
还是女朋友在无理取闹。
很难界定。
最好的办法是,你提前和女朋友沟通,
问她的意见;
或者事后及时向女朋友坦白这件事。
作家苏更生说:
“人们想要表达的永远不是内容,
而是此刻的心情。”
对于这些模棱两可的小事,
你做没做不重要,
重要的是,你的态度漳河小三峡。
及时沟通,达成共识,
就能降低越界的可能。
·妥协
既然婚姻里没有百分之百的自由和隐私,
既然婚姻的本质是我们都出让一部分权利,
婚姻里就该懂得妥协,
夫妻争论有时无对错,
妥协与低头风过舞流云,
并不意味着你就错了,
而是对另一半手里权利的尊重,
像尊重你自己的法定权利一样,
尊重ta手里握着的对于你的权利天章物语。

谈妥协沟通,
并不是让你低头道尘埃里。
出让自己的部分权利,
并不是出让全部权利。
你应当有自由,
你应当有隐私,
你被他要求,你也有权利要求他。
无论在什么时候,
无论你是妻子,是妈妈,
是儿媳妇;
无论你是儿子,是父亲,
是女婿。
你都首先应该是你自己,
无论什么时候,
最重要的是首先做好自己。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里有说:
“最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚,不要缠绕西密歇根大学,不要占有,
不要渴望从对方身上挖掘到意义。
你是你,我是我,
我们两个人是不同的两个个体,
我们珍惜在一起的每一个时刻,
也尊重每一分冷暖自知的独立状态。”
这样有分寸感的婚姻,才不会是爱情的坟墓。

那什么样的女人才配嫁给爱情?
我想起一个传说。
相传柏拉图曾经问苏格拉底:
“爱情是什么?”
苏格拉底回答说:
“你去麦田走一趟,
摘到那颗你最喜欢的麦穗。”
柏拉图去了很久,空手而归,
因为他看到一颗很不错,
又想着前面可能有更好的,
等走完整个麦田,
才发现最好的已经错过穿青人。
他怏怏地问苏格拉底:
“那幸福是什么?”
苏格拉底跟他说:
“你再去一趟树林,
采到那朵你最喜欢的花。”
这一次,柏拉图慢慢寻找,
虽然犹豫纠结,货比三家,
但有了上一次的教训,
他终是采了一朵最心仪的花就回来。
苏格拉底问他:
“这次为什么不会不甘心?”
柏拉图说:“没有最好,永远有更好,
但爱就是学会取舍、克制和珍惜。”
苏格拉底说:“这就是幸福的秘诀。”
对于婚姻你怎么看?欢迎文末“写留言”讨论。
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